| Paixão & Mandinga |
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Fala a verdade: quando parece que sua vida está zicada e começam a pintar aquelas dúvidas e inseguranças sobre o benzão, não bate aquela vontade de ir àquela cartomante do bairro, que todo mundo diz que é tiro e queda? Então, mesmo jurando de pés junto que não acredita em nada disso, que é coisa de gente ignorante, conforme o caldo vai azedando na sua vida amorosa, parece que bate uma tremenda de uma curiosidade, não é? "Ah, não custa nada tentar..." Porém, independente de acreditar ou não, é muito importante entender que este pessoal pode até não ser bom em previsões, mas é craque em enganar as pessoas, principalmente, mulheres com o coração partido.
Só tenho uma pequena dúvida: e se o santo não for com sua cara e resolver não ajuda-la só de pirraça? Mais, voltando ao assunto: você nem tem tempo de se sentar, e logo de cara, graças ao o estado deplorável em que se encontra (mulher chutada parece morta-viva, já reparou?), a Mãe Zefinha já vai fazendo suas adivinhações: "É problema com macho, não é, minha filha?" Oras, 99% das pessoas que procuram cartomantes tem problemas sentimentais ou financeiros. Sem contar que com sua cara de trágica, fica muito fácil pra qualquer um saber. Olha, se você tinha uma leve desconfiança do Morzão, pode apostar que depois de uma sessão, vai ter certeza de que ele realmente te chifra! E pode apostar que a destruidora de lares ou é uma loura de cabelos compridos ou uma morena baixinha, que para piorar ainda se faz de sua amiga: "Ih, zi fia, é uma mocinha sonsa, perigoooosa, que está sempre por perto."
Agora, como é que ela fez para disfarçar o cheiro? Sim, porque pelo que eu saiba, ninguém fabrica balas com cheiro de rato morto! Mas, se o problema é financeiro, pode apostar que ela vai falar para tomar cuidado com as pessoas invejosas, ainda mais com uma colega ( a maldita morena baixinha, lembra?) que fez um trabalho bravo para te derrubar. Então, você se lembra que nunca foi com a cara dela: "Só pode ser! Quem mais teria coragem pra fazer uma coisa dessas comigo?" Pobrezinha...Mal sabe que você está lá, mandando ver no catimbó: "Não daria para a senhora fazer um trabalho para quebrar as duas pernas dela?" , "Claro, zi fia, é só pagar o dobro!"
Bem... até hoje eu jogo na loteria para ver se a previsão vira realidade! Uma coisa que eu acho muito impressionante é a capacidade que este pessoal tem de convencer seus clientes a fazer papel de idiota. Afinal, somente uma pessoa com uma tremenda lábia para convencer alguém a ir em uma encruzilhada para fazer um despacho, beber cachaça, fumar charuto barato, e ainda cobrar por isso! Imagina você lá, toda metida a fresca, bem no meio do fim do mundo, em plena madrugada, levando baforada de charuto na cara, agarrada na Pomba-Gira que não pára de gargalhar, batendo cabeça geral, e passa um carro com um monte de gente gritando, "Catimbozeira!", não ia ser o máximo? Nossa, aposto que só de desgosto você ia virar toda a garrafa de Cidra Cereser!! Ficar usando a cueca do benzão, fios de cabelos e fotografias é coisa bem de mulherzinha sem nível. Se eu passasse numa encruzilhada e desse de cara com uma foto minha em cima de uma tigela de farofa, cercada por garrafas de Cidra Cereser e rosas vermelhas, eu ia ter um treco!
Então eu perguntei para meu amigo Charles (um grande entendedor deste tipo de coisas), e ele me mandou urinar em cima que apagava tudo. Se eu urinei? Claro que sim. E olha que eu sou cético!!! .............................................................................. Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2008 - Revista Andros |
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