Romances & Telefone Celular

Já imaginou você lá, no seu primeiro encontro com um carinha, e o celular dele não parar um minuto de tocar? Aliás, se alguém quer marcar um encontro, que desligue o celular primeiro. Porque é um saco você falar duas palavras e ser interrompida pelo toque Tem homem que chega em um encontro, dá um beijinho na garota, puxa a cadeira para se sentar, e já coloca o celular em cima da mesa. Detalhe: ligado!! Não apenas ligado, mas com o volume máximo. E aqui entre nós: não dá para uma garota relaxar com o toque do "Plantão Urgente do Jornal Nacional. Aliás, este é o típico toque para identificar a "Dona Patroa". Por isso, se ele desligar sem ao menos olhar para o aparelho, pode crer que aquele papo de que ele é solteiro tem grandes chances de uma barca furada. E também vale para ringtones de "sirene de carro de policia", aquele som do "assassinato no banheiro do filme Psicose"...E se for a trilha sonora do Darth Vader, então a "Dona da Pensão" só pode ser o "cão chupando manga"!! Oras, a maioria dos homens não curte muito esse lance de toque de identificação de chamada, preferindo um único toque. No máximo eles usam um para a namorada e para aquele chefe chato, que cisma em ligar no final de noite para ele ir fazer plantão até mais tarde. Lógico, cabeça de homem não e assim tão organizada. Se ele colocar um monte de musiquinhas, vai chegar uma hora que não vai mais saber quem é quem. Eu, por exemplo, tinha um Nextel com um toque para telefone e outro para o rádio, e toda vez eu me confundia na hora de atender. Sem contar que seria estranho demais um marmanjo ficar naquela vida de : "Essa musiquinha é para o papai, essa outra é para o Julinho, e essa dos "Power Rangers" é para o Chiquinho...".Arre!" Nem preciso dizer que toques românticos significam que o cara está encoleirado. E pior: apesar de se mostrar um cara apaixonado- já que colocou o ringtone da maldita musica do Titanic para identificar sua namorada - ele está ai, com você, todo cheio de dengos e amor para dar...Sim, ele também não vai atender essa ligação. Aliás, como ele é um "cara apaixonado", basta dizer para ela, a titular, que o celular estava sem bateria, que tudo se acerta. Lógico, porque nenhum homem coloca toque romântico se não for por um motivo óbvio. Já imaginou você perguntar quem ligou e ele responder que foi o Ditão, um colega do pôquer? "Peraí, você usa a musica do The Smiths para identificar o Ditão?" Vixe! Então ja era: o cara é gay!!! Agora, se tocar a musiquinha do Darth Vader...Bem, aí ele vai pedir licença para atender bem longe de você. Claro que tem homem que deixa o celular no vibratório. Só que é bem pior, porque ele passa o tempo todo na base do "espera um pouco...Alô! Julião, meu brooooother!!! Faaaaala, seu filho da puta!!!". Cacete...Depois dessa demonstração de entusiasmo vai demorar um pouco para recuperar o clima romântico...Pombas, você estava falando sobre quando o viu pela primeira vez, no maior clima... E ele vai te esfriar ainda mais, porque depois da ligação tem a pergunta: "O que você estava falando, mesmo?" Não seria melhor ele desligar aquela porcaria de celular e se dedicar somente à você? Pombas, de repente você está quase recebendo o primeiro beijinho na boca e o "empata foda" toca de novo!? Cacete! Deve ser foda demais ficar paralisada, com a boca aberta, parecendo peixinho no aquário, enquanto ele troca umas idéias com os manos: "Betão!? Faaaala, seu filho da puta!!!" E tem sempre aquele sujeito que coloca o celular em cima da mesa e ja vai avisando: `"É que eu estou esperando uma ligação muito importante..." Aliás, bota importancia nisso, porque você fica lá, toda sorridente, contando sobre sua vida, e ele só escuta: blablablablabla... Eu tenho um colega, Fabiano, que saía com a gente para beber umas cervejas na sexta-feira, que parecia uma central telefônica! Era ligação que chegava, SMS que apitava o tempo todo: "Joana? Agora não posso...Estou com uns amigos...Priscila? Vamos deixar pra amanha... Lúcia? Eu te pego daqui umas duas horas, tá bom?"... Claro, sempre tem aquele convite irrecusável Sabia que tem homem que corre o risco de ter uma crise de abstinência se desligar o celular? Vixe! O sujeito começa a suar frio, tem tremedeiras, sofre feito um condenado com as crises de ansiedade... Agora, ruim mesmo é o sujeito desligar o celular, mas passar a noite toda tendo sobressaltos quando toca o celular de alguém. Já imaginou o desespero do sujeito passar a noite toda achando que todos os celulares que estão tocando é o dele? E o seu desgosto, então? De novo, bem naquela hora em que estava super empolgada, falando sobre como era bom terem tantas afinidades, não é que toca o SEU celular??? Fazer o quê, né? Tem que atender... E aquele sujeito tão insignificante, que ninguém, nem mesmo a mãe telefona para ele, mas o infeliz presta mais atenção no visor do celular do que em você. Lógico, ele é um cara de fé! Taí, seria bem mais fácil colocar uma foto sua no visor, quem sabe assim ele saberia com quem esta falando? Aliás, uma vez uma amiga saiu com um cara, e ele deixou o viva-voz ligado, com a opção de auto-atendimento. Então, quando ela estava achando que tinha encontrado o homem perfeito, bem na hora que estavam trocando babinha, não é que a cena romântica foi interrompida pela esposa do sujeito: "Atende logo, seu bosta!!!Vem pra casa cuidar dos seu filhos!! " Cacete!!! A coitadinha secou todinha! A broxada foi tão forte, que a perereca ficou mais seca que biscoito de sequilhos. E não é que ele ainda queria sexo? Sabe como é: "A gente está se separando...Só estou com ela até as crianças crescerem..." Inclusive ela não tem muita sorte com homens, porque teve um outro cara que insistiu um tempão para levá-la para casa, mas bastou entrar no carro para ligar o celular no viva-voz. E foram o caminho todo, da Av. Faria Lima, até a Pirituba, com ela calada e ele conversando com um bando, porque ele colocou no modo "conferência" para tratar de negócios com outros vendedores de outras cidades. Ou seja: aquela chance que ele queria para se conhecerem melhor foi pro saco! Tem cara que não desliga a merda do celular nem na hora do fuck-fuck!! Afinal, o cara te levou pra cama para dar um picote ou pra ficar falando com os camaradas? Lembra daquela frase do filme Tropa de Elite, "pede pra sair"? Então, uma leitora minha foi transar com um cara, e toda hora o telefone tocava: "Pede pra sair! Pede para sair!!!" Na segunda ligação ela não agüentou mais e pediu para sair! E o cara atender o telefone só para contar para os manos o que está fazendo, então? Já imaginou ele correr para o banheiro, fechar a porta, e você escutá-lo todo feliz: " Onde eu estou? Eu tô comendo uma gostosa no motel" ?. Ele vai acabar se empolgando, por isso não estranhe se ele resolver revelar mais alguns detalhes: "Cara, ela chupa que é uma maravilha!!" Lógico que depois ele ainda vai querer saber o que fez de errado para você fechar a pernas! Fácil: nascido!!! Cacete, "comendo uma gostosa"!? .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2009 - Revista Andros

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