Como espantar um homem grudento

De repente você conhece um carinha, assim, sem mais nem menos, trocam umas idéias, e no final até trocam uns beijinhos. Normal, quantas vezes você não fez isso?

Só que dessa vez o sujeito acabou se apaixonando por você!!

Até aí tudo bem: apaixonar-se por uma coisinha linda como você é mais que natural. Só que você não está nem um pouco interessada em namorar - muito menos com um cara que em um encontro já cismou que é sua alma gêmea(argh!)

E quem disse que ele é do tipo que aceita um não como resposta? Que nada! Pra ferrar de vez com a situação, o cara é um grude, um tremendo de chato, que resolveu conquistá-la, custe o que custar.

"Um dia serás minha!"

Vixe! bate na madeira três vezes!!!

E haja paciência para apagar as centenas de emails que ele envia todos os dias, lotando sua caixa de entrada com um monte de porcarias. Caramba, ele te mandou um foto de gatinhos vestidos de Romeu e Julieta!! E e os malditos “Power Points”, então? Chega de declarações melosas, com imagens de vales e montanhas e fundos musicais de virar o estômago!!!

Imagine a seguinte situação:

Você, está quietinha no seu canto, sentada junto ao balcão daquela lanchonete que costuma freqüentar, tomando seu suco de abacaxi com hortelã, quando ele resolve aparecer para fazer aquela declaração de amor!

Só que não será uma declaração só para você, mas para o mundo!

Então, carregando um buquê enorme de rosas, ele sobe em cima de uma das mesas, olha para a platéia assombrada e aponta em sua direção:

"Gente, eu quero dizer para todo mundo que amo esta mulher!"

Calma que o pesadelo ainda não acabou...

Todo mundo olhando na sua direção, você sem saber onde enfiar a cara, quando o maluco pula da mesa, se ajoelha aos seus pés e resolve cantar uma música bem longa, algo como, Eduardo e Mônica do Legião Urbana.

E haja saco para agüentar esta epopéia musical até o fim...

Pensa que acabou? Que nada, ainda vai ter que agüentar a galera pedindo: "Beija!...Beija!...Beija!"

E o pior é que nestas situações você nunca encontra o apoio das outras mulheres, já percebeu? Sempre têm aquelas chatas que ficam na sua orelha:
"Ah, amiga, ele é tão gatinho...Não custa nada beijar, vai!"

Como espantar um Encosto Amoroso de sua vida sem fazer muito esforço.

Já que este tipo de grude costuma idolatrar suas paixões como se elas fossem perfeitas, nada melhor que destruir suas ilusões, jogar por terra a imagem da deusa imaculada que ele criou.

E o melhor é que ainda pode se divertir!!

Enquanto ele estiver dizendo (pela milionésima vez) que nunca outra mulher mexeu tanto com ele, que te acha linda, diferente das outras e etc e tal, aproveite e enfie um dedo no nariz e comece a cutucá-lo feito uma alucinada. E para matar de vez o amor que ele sente, aproveite e limpe o dedo na sua roupa! Se quiser um efeito mais prático, limpe na roupa dele e depois peça desculpas.

Eu sei que posso estar pegando pesado, mas contra estes tipos é preciso um tratamento de choque. Vai por mim, não há nada tão bom para acabar com o amor de um homem do que saber que sua deusa não passa de uma relaxada - de preferência com graves suspeitas de falta de higiêne. Então, se não tem coragem de enfiar o dedo no nariz, invente que está com sarna, chato ou uma infecção que contraiu em um banheiro público. Sim, comece a coçar a xereca na frente dele, como se estivesse pegando fogo!

"Nossa, acho que é micose!"

O legal é se você abrir a bolsa, pegar uma destas pastilhas que mais parecem remédios, e, quando ele quiser saber para que serve, basta dizer que é para curar uma doença venérea que contraiu de seu ultimo ficante. E antes dele abrir a boca, diga na maior inocência:

"Ainda bem que foi só gonorréia... Mas de hoje em diante nunca mais vou transar sem preservativos."

Se ele for religioso, melhor ainda: basta dizer que faz parte de uma seita de adoração ao capeta, que ele some rapidinho da sua vida. Ou então, é só fingir que acabou de baixar uma Maria Padilha, sair girando e batendo cabeça que o efeito é o mesmo. Ah, e se ele achar que deve salvar sua alma, basta arrumar uma briga em defesa de suas crenças. Vai por mim: ele jamais vai querer ficar com uma fervorosa "concubina do Tinhoso".

Bem, como ele deve ter criado uma imagem de pureza, nada melhor que se mostrar como uma insaciável devoradora de homens, do tipo que não dorme nunca, e ainda por cima adora uma sacanagem. "O que!? Você já fez sexo anal?...E adorou"??? Então você joga mais lenha na fogueira:

"Já fiz tanto que até perdeu a graça...Hoje eu estou mais interessada em voltar a transar com mulheres..."

Chupar os dentes enquanto come é demais. Faça de conta que engoliu um Sabiá, e, a cada garfada mande ver nas chupadas bem agudas!!!! Depois, pegue um palito de fósforo usado, afie a ponta com os dentes e finja que esta cutucando um maldito pedaço de carne que ficou preso na sua obturação aberta!

Outra coisa legal é correr até o banheiro, ficar por lá alguns minutos e depois voltar com cara de acabada:

"Nossa, vomitei todo o meu almoço no banheiro!"

Pronto, agora você não precisa mais ficar desviando o rosto para ele não te beijar.

Invente um histórico familiar de problemas mentais, como uma irmã que sofre de surto psicótico ou um pai que ouve vozes pedindo para se matar... No seu caso, invente que costuma receber mensagens dos habitantes de Alfa Centaurium, pedindo para que encontre um novo Adão para, juntos, começarem uma nova raça depois do holocausto.

E já que o lance é ficar na maluquice, aproveite para inventar uma compulsão como que lavar as mãos todas as vezes que toca em algo impuro: ele, por exemplo. Pode apostar que depois de levantar pela décima vez para lavar as mãos, não o encontrará mais esperando por você.

E nada melhor que dar uma de burra para chocá-lo até a alma. Mas tem que forçar legal, como dizer que

Eu sempre curti o som daquele carinha de barba,
que usa uma boina com estrelinha e a galera gosta de usar a foto na camiseta, sabe?

__O Che Guevara?

__Quero, mas não agora, né?

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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

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