| Meu bimbo parece que tem vontade própria |
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Não adianta, meu pinto é rebelde. Sim, ele está sempre querendo se meter aonde não é chamado. Quer um exemplo?: Já passei tantas vergonhas por causa de suas ereções, que nem perco mais meu tempo dialogando com ele. Pra quê? Ele não me obedece mesmo.
Tudo bem, se existe um motivo para a reação a gente até se prepara. Sabe como é: basta enfiar a mão dentro da calça, dar um tapinha para o pinto ficar de lado - tudo feito na maior rapidez, com a destreza de um mágico! Agora, e quando não dá tempo? Vixe! Já suei frio, e até implorei para ele se acalmar, mas não dava. E para piorar, muitas vezes por causa da "má acomodação" dentro da cueca, ele cresce da pior maneira possível: pra frente!!!! Mas assim a "barraca arma", fica evidente demais para não ser notada! Então, além de tentar conversar com meu pinto, eu também rezo por ele!!! Não entendeu nada? Então imagine a cena: um monte de gente me olhando, e não sei porque motivos ele resolve acordar. Então eu rezo: ""Por favor, não cresce!! Ai, meu Pai!!! Calma...Vamos pensar na crise mundial...Não tá adiantando! Por favor seu fdp, não cresce agora porque eu vou passar a maior vergonha do mundo!!!
E olha eu de novo: uma "ajeitadinha", um tapinha de lado, jogando a barra da camisa na frente para cobrir a "evidência". Um dos maiores problemas de ter uma ereção "involuntária", é que a pessoa do lado pode achar que isso é um convite. Ainda hoje me lembro que tive que penar para desfazer um "mau-entendido", porque a vizinha da minha mãe, uma senhora com o dobro da minha idade, viu em minha demonstração de "virilidade juvenil" um interesse reprimido. E não tinha jeito, porque eu tentava me explicar, mas ela não acreditava: Pode relaxar, bebê...A diferença de idade pode ser uma barreira, mas a gente só vai fazer sexo!" Sexo!!!??? Mas isso era exatamente o que eu não queria fazer com ela!!! Então, a maior vergonha que já passei com ele foi dentro de um (adivinhe) vagão de metrô !! Isso não foi vergonha, foi pesadelo!!!
Realmente, sair com a namoradinha sem cueca e com calça de moletom, só podia dar no que deu... Claro, ainda tentei puxá-la pra mim, queria usar a proteção do seu corpo pra dar a "ajeitadinha", ou até mesmo para me esconder até o fogo passar, mas ela estava se divertindo com a situação, por isso deu um pulo para trás!! Agora me responda: Por que "catso rosso", sempre tem alguém para ver as merdas que fazemos!? Pois então, tinha uma senhora gorda sentada bem na minha frente, com os olhos grudados no meu pinto, e eu não sabia o que fazer!! Pior: ela deu uma risada e balançou a cabeça negativamente...Tudo bem, na hora eu até pensei em dar algumas explicações: "Minha senhora, pintos crescem... "
Como? O que minha namoradinha estava fazendo essa hora? Oras, rindo sem parar!!! Mas em se tratando de ereção "fora de hora", sabia que eu parecia que ia explodir na primeira vez que comprei meu primeiro maço de cigarros, lá pelos meus 16 anos? Eu estava lá, andando apressado pelas ruas, como se estivesse escondendo algo, prestes a cometer um crime. Juro, eu não sabia se acendia o cigarro ou se corria para o banheiro mais próximo para me aliviar de tamanha tensão. Ah, mas a famosa ereção noturna é uma maravilha. Eu, por exemplo, quase sempre acordo de pinto duro! Antes as pessoas falavam que era coisa de adolescentes, que com a idade isso ia passar...Bem, já estou com 45 anos.
Eu sou casado e minha esposa adora dormir de conchinha. Eu detesto. Prefiro dormir sem ninguém colado em mim. Mas ela gosta de ficar de costas, com a bundinha colada em mim...Então, com o esfrega daqui, encosta dali, ele resolve me chamar para a festa: "Acorda, Paulão!! Tem uma bunda se esfregando em mim, e eu não vou deixar barato!!!" Não tô falando que ele é tremendo de um sacana? Agora você me pergunta: "Mas isso também acontece por causa de sonhos eróticos?" Bem,nem sempre, porque já tive pesadelos terríveis, e ainda assim acordei com o bimbo duro! É, eu sonhei que estava sendo perseguido por um esqueleto assassino, no meio de um castelo, e não é que acordei todo "alegrinho"? Olha, nem me atrevo a procurar um psicólogo, porque tenho certeza que ele vai dizer que sofro de algum tipo de tara. Sei lá, esqueleto com perseguição dentro de um castelo assombrado, no mínimo ia dar um diagnóstico de necrofilia!! .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2010 - Revista Andros |
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