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Em mais uma de nossas visitas ao mundo dos Sex Shop's, resolvemos ir bem longe, até o Japão, tudo para mostrar que até em safadeza eles são mestres em tecnologia.
| Esta geringonça com aparência de nave espacial made in Japan, nada mais é que a Love-Machine. Diferente dos vibradores, o movimento do pênis é na base do vai-e-vem, e sua velocidade pode ser controlada desde o "tô com soninho" até o "touro indomável" - cerca de 220(!!!) fuck-fuck por minuto!!!! Uau! Isto é um britadeira sexual! E como japonês pensa em tudo, graças ao seu avançado sitema de encaixes, ela pode ser montada e desmontada em menos de 30 segundos! E por que é importante ser assim tão rápido? Sei lá, acho que é porque qualquer mulher que tem coragem de comprar uma coisa desta, deve estar tão a perigo que quando bate a vontade deve ser aquele desespero. E como funciona? A parte de baixo, parecendo um V, pode ser apoiada no solo ou presa no meio das pernas. E o controle ao lado é preso por um fio, tudo para dar maior liberdade. Ah, e não faz barulho e cabe dentro de uma bolsa bem discreta. Conforme o anúncio do fabricante, pode ser levada para o escritório, para o passeio...
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 | Isso sim é o máximo do narcisismo! Este inocente bastão na verdade é um kit para tirar uma cópia exata do bimbo. Sim, é uma fôrma de moldar pinto. E basta o benzão colocar o pinto, apertar, e pronto: está feita uma cópia exata bingolim. Depois é só preencher a forma com uma mistura à base de água, deixar secar por um tempo, e pronto, temos um consolo exclusivo - isso se ele não sair distribuido por aí, como brinde para as outras. E veja bem: se o bimbo dele for pequeno dá pra fazer dois com o kit! E que maravilha...Para aqueles casais virtuais, que nunca se viram, não tem problema: é so mandar uma cópia que ela vai se virando até ter o original E o melhor é que se ele aprontar, em vez de jogar o brinquedinho fora, você pode fazer uns vodús, espetando um monte de agulhas, queimando com isqueiro e até dar para os gatinhos brincarem...
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 | Esta é uma daquelas famosas bombas à vácuo, que promete resolver todos os problemas de broxisse! E é bem simples o seu uso: basta colocar o bimbo dentro (murcho mesmo) mandar ver na bombinha, que o vácuo faz o resto, "puxando o sangue pra dentro". Mas não é só isso: tem que colocar um anél na base do pênis, senão o pinto murcha igual balão furado. Este é um modelo manual, mas existem outros movidos à bateria. Mas ele não é só isso! Também serve para desentupir pia! Encher pneu de bicicleta não dá, já que se trata de uma bomba de vácuo. Taí um programinha legal...Não tem gente que gosta de ver aquelas máquinas de frango assado? Então, que tal pedir para o benzão colocar o bimbo alí, só para ver , in loco, o pinto ser engolido (slup!), e na base do vuch! vuch! ver o pinto crescer?
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 | Para aquelas mulheres que não gostam de sexo anal, mas o benzão vive torrando o saco, sempre com aquele papinho de "desculpe, amor...escorregou", esta estrovenga com o singelo nome de "Super Dotado" serve como um ótimo instrumento de dissuação. É só dizer que você libera geral, desde que ele deixe colocar o "super dotado" nele. E pode até jurar de joelhos que nunca mais vai recusar fazer sexo anal, porque ver o benzão entubado não tem preço! E você pode prometer que vai colocar só a cabecinha, que ele não precisa se preocupar porque vai ser super cuidadosa. E para tranquiliza-lo, passe bastante vaselina e diga:"Viu como eu me preocupo com você, querido?"
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