Mais uma vez, com muito bom humor, continuamos nossa heróica missão para mostrar o mundo dos Sex Shop's para a mulherada.
| Não, este cinto de castidade não é pra deixar o benzão preso na fase do cío. É só mais um brinquedinho sado-masoquista. E sua função é deixar o bimbo bem trancado enquanto você investe na safadeza, como num showzinho erótico, por exemplo. Então, quando sentir que o pobre está pela hora da morte, "Abre o cadeado ou eu vou ter um treco!!!", é só deixa-lo solto e aproveitar. Pena que não deu pra mostrar a parte de trás, mas é um fio-dental ( ou "cordão cheiroso", como se dizia em Salvador), bem fininho. Claro, porque para este pessoal que curte este lance de sado-masoquismo a bunda sempre tem que estar livre para estas coisas bem de "saudáveis", como levar chicotadas, chineladas: "Menino mau! Tabefe!!".
Como a parte inferior é coberta por tirinhas de couro, você pode usar uma pluma para coçar o saco do benzão, jogar cêra de vela...Ou então, pode colocar um escorpião lá dentro, "Quieto, senão ele te pica!". Agora, se quer maltratar mesmo, jogue pó de mico e esconda as chaves do cadeado, coloque a musica "Segura o Tchan" para tocar filme tudo e depois coloque no YoTube!!!" |
 | Sempre sonhou em pegar o benzão de jeito e inverter o jogo, fazer com ele sentisse como é ruim ser encoxado no tanque, querer dar um picote de qualquer jeito, bem na hora em que ele estava dormindo? Fala a verdade: tem coisa pior que estar bêbada de sôno e o traste ficar naquelas de puxar sua calcinha e esfregar o bingolim, torrando seu paciência até não poder mais ? Pois seus dias de vingança chegaram! Quande ele estiver largadão na cama, de bunda pra cima, totalmente entregue, surpreenda-o com o sensacional Jack Rabbit, uma estrovenga em jelly, com multivelocidade, e ainda tem efeito rotativo!!! Uau! Pegar o benzão com efeito rotativo deve ser o bicho!! Vai ser o o máximo ver o o bundão dele rebolando com o efeito rotativo, não vai? E se a bunda for mole, vai parecer que está batendo bolo! Sim, ele também tem um massageador de clitóris, que pode ser removido. E não é só: ainda possui pérolas massageadoras para maiores sensações. Se bobear ele acaba viciando!!!! |
 | Isto nada mais é que Oro-Simulator, que o fabricante garante ser um simulador de sexo oral. Sei lá com quem estes caras têm feito sexo oral, mas com gente de carne e osso é que não deve ser. Basta colocar o bimbo dentro, apertar a bombinha, e pronto: com bastante imaginação (e bota imaginação nisto) o sujeito pode se convencer que está tendo um sexo oral (ou sendo sugado por uma sangue-suga gigante). E se ele quiser, ainda pode usar com seu lubrificante favorito. Sim, porque sexo oral a seco só se for com a múmia do tutankamon. Mas ela têm outras aplicações, como recuperar aquela lente de contato que caiu no ralo da pia do banheiro ou bombinha pra asma, por exemplo. |
 | Esta eu encontrei em um sex-shop do Japão. É uma tatuagem adesiva, de fácil aplicação, produzida com substâncias não tóxicas e possui excelente elasticidade para acompanhar os movimentos do seu corpo. E o legal é que resiste por 2 a 3 dias mesmo nos banhos de piscina, praia e até banho de lingua. Por isso , se sempre sonhou em dar um picote com um membro da Yakusa, ou gostaria de fantasiar um sexo com um marinheiro tatuado, basta cobrir o corpo do benzão com várias tatuagens e se fartar. Existem vários modelos e tamanhos, esta tem 37 X 27 cm. Mas se quiser fazer uma supresinha para ele, pode colocar uma bem pequenininha, de uma cerejinha ou um coraçãozinho, por exemplo, bem na xoxótinha. E aqui entre nós: tem coisa mais mimosa que colocar um coraçãozinho na periquita só pra ele? |
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Homem Manual da Usuária. O primeiro livro que conta tudo sobre os homens. |