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Sim, nós também sofremos por mulher. E muitas vezes, por mais que um homem passe uma impressão de "foda-pra-caralho", ele irá chorar quando levar um pé na bunda da mulher que ama.
O amor tem este poder de transformar machos em chorões
Mas é claro que existem aqueles que não choram de jeito nenhum. Só que a dor fica lá dentro, torturando sem parar, porque lágrimas não precisam rolar para demonstrar nossa dor. Sabe como é: o cara prefere encher a cara de cachaça, arruma confusão nos bares, bate a cabeça contra a parede, mas não chora.
| Por outro lado, existem aqueles mais passionais, bem dramáticos por sinal, que ficam completamente perdidos, com a sensibilidade à flor da pele, chorando o tempo todo.
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Agora, se ele resolver escrever poesias maníacas depressivas, então o caso é mais grave!
Sim, porque tem sempre aquele mais dramático, que usa a fossa como um incentivo para demonstrações de insanidade, como ameaçar cortar os pulsos ou se jogar do viaduto mais alto da cidade, com uma faixa pendurada no peito:
"Zulmira, sem você minha vida não tem sentido. Adeus!"
Acha mesmo que nós, que choramos quando nosso time de futebol perde um campeonato, não vamos abrir o bocão por uma mulher que amamos, que de uma hora pra outra nos dá um pé na bunda? Puta que los pariu! Tem homem que adora bater no peito e gritar pra todo mundo ouvir que nunca sofreu e nem vai sofer por mulher, mas não tem nenhuma vergonha de chorar por onze machos correndo atrás de uma bola? Arre!
Aliás, sabe por que não gostamos de chorar em público?
Não, definitivamente, não é apenas por causa do machismo. É que não existe nada tão feio quanto um homem chorando. Imagine a cena: a boca arreganhada e trêmula, babando por todos os cantos, os olhos vermelhos e inchados, chorando e soluçando sem parar! Cacete, mas é a visão do inferno!!! |
Olha, há muitos anos atrás, eu estava trancado no banheiro, abrindo o bocão por causa de uma menina, quando olhei para o lado e vi minha cara refletida no espelho. Foi um choque tão grande, mas tão grande, que eu parei de chorar na hora! Sim, o lance foi traumático demais! Juro que na hora me passou pela cabeça a seguinte observação: "Que porra de cara de maricona é essa? Caralho! Como estou ridículo!!!"
Nunca me senti tão envergonhado na minha vida, juro. Depois daquele dia eu chorei sim, por amor, mas foi um choro mais contido, coisa de deixar as lágrimas cairem, mas sem dramas ou demonstrações histéricas.
Hoje eu não choro mais por mulher. E não tem nada a ver com orgulho de macho, mas porque aprendi que não vale a pena sofrer por quem não me quer mais. Aliás, ninguém é obrigado a me amar.
Quando queremos chorar, na maioria das vezes preferimos um lugar mais reservado, como nossos quartos, onde podemos abrir o berreiro, com a cara enterrada nos travesseiros, que é para sufocar a dor. Ah, sim, travesseiro é o melhor silenciador de lamentos.
O sujeito se deita na cama, pega a moldura com a foto de seu anjinho, coloca bem pertinho do coração, retira da gaveta uma calcinha que ela esqueceu há uns tempos atrás e começa a cafungar. Sim, muitos adoram cafungar as calcinhas de suas garotas depois do fora. Sabe como é: já que não tem o corpo fica com o cheirinho, mesmo! Então, depois daquela cafungada ele grita: "Que saudades, sua filha da puta!!" . Aqui vale ressaltar que quando estamos na fossa adoramos xingar nossas garotas.
E depois de se acabar, chorar e mandar a garota para tudo quanto é lugar, ele sairá como se nada tivesse acontecido. E se alguém perguntar por que está com os olhos vermelhos, ele inventa que entrou um cisco...ou acabou de fumar um "baseado"
"Eu nunca chorei por mulher, meu chapa! Sou macho, e macho não chora!"
Nossa, aposto que este é do tipo que bate prego usando o pinto! Mas é tudo papo mole. Se o cara ama realmente uma mulher, por mais chucro que seja, repito, ele pode não derramar uma lágrima, mas irá sofrer.
| Normalmente (e mesmo assim é muito raro de acontecer) só nossos melhores amigos conseguem nos ver chorando. |
Por falar em amigos, apesar de não termos muita paciência para choradeira, quando descobrimos que algum acabou de levar um chute, a primeira coisa que fazemos é dar aquela força. E como fazemos isto? Oras, arrumando mulheres e bebidas para ele esquecer, claro!!
E NA MAIORIA DAS VEZES FUNCIONA!!
Nós evitamos criticar a perversa destruidora de corações, porque homem de verdade não dá uma de maricona e fica malhando ex-namoradas de amigos. Claro, é preciso respeitar a memória daquela por quem ele passa horas acordado tentando imaginar com quem estará passando os finais de semana.
| Ah, sim, boa parte da fossa masculina é por causa do medo que sentimos de saber que nossos anjinhos, lindos, mimosos e fofinhos, nem esperaram muito para pular na cama de outro homem! |
O pior da fossa é achar que atitudes desesperadas podem trazer a amada de volta.
Tem homem que coloca declarações de amor em Out-Doors, pixa muros e paga carro de som que vende pamonha de Piracicaba pra anunciar "Vorta pra mim mardita do meu coração!. Sem contar aqueles que viram sombra e aparecem em todos os lugares que você está, tudo para que você veja sua carinha de cachorro abandonado. E pode apostar que o sujeito vai aparecer todo mulambento, com barba por fazer, cara de quem tem passado as noite em claro, sentado na mesa de um boteco, com um copo de Cynar na mão.
"Olha só no que me transformei depois que me deixou, Zulmira!"
Arre! Homem chutado bêbado é ferro na boneca!! Tem uns que ficam repetindo o tempo todo:"Eu amava aquela filha da puta...Hic!...Ela me deixou...Hic!" E o pior é que o dono do bar sempre acha que somos babás de cachaceiros. É só reparar na cara de alívio que eles fazem quando chega um amigo: "Não dá para você pegar esse cara e levar embora pra tomar um banho gelado e dormir?"
Uma vez eu uns amigos pegamos um colega que estava nessa situação, levamos até a praia, lá em Ubatuba, e jogamos o infeliz no mar. Oras, eu não disse que nós não temos muita paciência para aturar os lamentos dos amigos? E o irmão dele, então? Deu três bofetadas na cara para ele aprender a não vomitar no carro dos outros! E todo mundo ficava gritando com ele: "Deixa de ser viado e pare de chorar!!!". Se ele parou? Lógico. Senão ia "levar caldo" e apanhar até o dia clarear!
| Dependendo da idade e do grau de maturidade, o efeito da fossa será menor. Porém, o efeito acaba sendo muito mais terrível em homens que nunca passaram por isso, portanto, que não adquiriram os "anti-corpos" contra o "mal da fossa". |
E aí são os vizinhos que sofrem:
"Pelo amor de Deus, não coloca esta merda de CD do Nelson Gonçalves de novo senão eu me mato!!!
Se eu já sofri por amor? Claro, umas três vezes. E a última foi há muitos anos, quando ainda era um garoto e levei um fora. Estava tão apaixonado e abestado, que cheguei a passar horas e horas ouvindo porcarias do tipo AIR SUPLY!!!
Hoje eu não consigo entender como pude me rebaixar tanto. Pombas, eu era roqueiro, amava Led Zeppelin, não dava para ouvir todo dia "Don't Look Back" e abrir o bocão para chorar!! Nossa...foi horrível. Porque depois do Air Supply eu não tinha mais limites. Acredita que cheguei ao ponto de curtir fossa ouvindo a porra do Roberto Carlos!!?? E eu odeio Roberto Carlos!!!!
Taí uma coisa que não entendo:
Por que será que o amor acaba com nosso gosto musical?
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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