Homens solteiros e os produtos de limpeza.

Quando moramos sozinhos, aprendemos da pior maneira que os milagrosos produtos de limpeza não funcionam exatamente como nas propagandas. Não existe nada mais frustrante que descobrir que aquele maldito sabão em pó não lava mais branco que os outros. E o pior é que além de não limpar nossas roupas encardidas, ainda temos que esfrega-las!!! Já reparou como homem acredita em tudo que assiste na televisão? Quantas mulheres você conhece que acreditam no ET de Varginha? Aposto que nenhuma, né? Agora, aposto que conhece um monte de homens que acreditam que o "incidente interplanetário" foi escondido pelo exercito, C.I.A , F.B.I, tudo para ninguém saber que os ETs. são loucos por queijo mineiro, por isso foram parar em Varginha! E é claro que assistindo as propagandas, achamos que lavar roupas é a coisa mais fácil do mundo. "Não sei porque mulher vive reclamando...Tá lá, é só jogar a camisa dentro da bacia com um pouco do sabão X, dar uma mexidinha, e pronto, e ela fica branquinha, sem nenhuma mancha!! Então, na maior inocência, compramos o sabão em pó "milagroso", colocamos na máquina, e qual não é nossa decepção ao ver que as roupas saíram mais encardidas que antes? Menina, se você soubesse como eu fico puto da vida, quando vejo na TV que o sabão "Tal" não estraga as mãos e ainda deixa as roupas branquinhas... Minhas camisas só ficavam brancas antes da primeira lavada, quando saiam da loja. Depois, já era, nunca mais voltavam a ser como antes. Que nada, depois da terceira lavada ela virava bege, marrom...E pode aposta que que tem uma coisa que homem sabe fazer bem é cultivar o encardido em sua roupas... E sabe porque isso acontece? Oras, porque simplesmente nos recusamos a fazer o trabalho que deveria ser da máquina de lavar. Eu não agüento quando as pessoas me dizem para esfregar, deixar de molho, colocar alvejante e o diabo a quatro. Pra que eu tenho que fazer tudo isto se existe máquina de lavar??? Afinal, ela é maquina de lavar ou maquina de girar roupas? Hoje, depois de um bom tempo morando sozinho, não sou mais tapado como antes, que misturava roupas coloridas com brancas, manchava tudo e acabava ficando com um guarda-roupas bem psicodélico! Sim, apesar de casado eu ainda lavo minha roupas... Claro que eu odeio este serviço, mas não me casei para fazer de minha mulher minha lavaderia. E quando colocamos muita água sanitária nas roupas e elas esfarelam? Fica uma maravilha para brincar de incrível HULK, não fica? Uma vez eu fui calçar uma meia e metade dela ficou na minha mão quando puxei! Sim, ela virou pó!!! Todo homem solteiro tem como grande inimigo o bendito ralo do tanque, um voráz devorador de as meias. E o pior é que ele nunca come as meias aos pares, já reparou? Eu mesmo tinha uma linda coleção de meias de um pé só! Ah, sim, e a gente guarda do mesmo jeito! E não me pergunte o motivo! Vocês já ouviu falar das famosas cuécas cowboy? Não? Pois elas são o resultado de várias torcidas e esfregadas, que acabam com o elástico da cintura. No fim, com o elático frouxo, elas acabam ficando parecidas com aqueles cintos de pistoleiros do Velho Oeste, caídas na altura das coxas! Mas veja bem: são ótimas para strip-tease porque caem antes da calça! Interessante é ver um grupo de homens solteiros discutindo sobre como deixar a casa limpa. E quase todos tem um segredo. Porém, todos concordam que aquelas ceras que se mistura com água e que prometem brilho instantâneo, não passam de perfume para o assoalho! Eu comprava, colocava a dose exata, e nada! E mesmo virando a embalagem inteira no balde, o chão continuava fosco, uma porcaria. Eu me sentia lesado, enganado e frustrado por não ver o chão da minha cozinha brilhando como nos comerciais! "Mas que inferno, na merda da propaganda o piso da cozinha da mulher parecia um espelho!! Mas fazer o quê?...Quem mandou eu acreditar em produtos de limpeza? Lustra-móveis e spray de Bom Ar são duas coisas que quase todos os homens são tarados. Ou nunca reparou como os homens correm para lustrar os móveis, todas as vezes que suas esposas pedem uma ajuda na arrumação da casa? E sabe por que gostamos tanto de lustrar os móveis? Porque eles ficam brilhando, com aparência de novo, e ainda tem aquele cheirinho que é uma delícia - sem contar que é bem melhor que lavar louça. Taí um pequeno detalhe sobre os homens: Muitos associam o cheiro à limpeza. Por isso, mesmo que o benzão esteja mais sujo que pau de galinheiro, sempre achará que está limpinho depois de jogar um pouco de desodorante no subaco! O spray de Bom Ar é uma arma na mão de um homem! Se a casa está cheirando bode molhado, basta apertar o botão e deixar aquele cheirinho de primavera pelos cômodos! Sim, porque não adianta correr para passar cera, varrer a sujeira para debaixo do tapete e esconder as panelas sujas e copos dentro da maquina de lavar roupas, se a casa não estiver cheirando bem. O Bom Ar é bom é uma maravilha para aqueles momentos em que a namorada resolve ligar avisando que está chegando e não dá tempo de disfarçar a carniça do lugar. Então, como não há como disfarçar usando apenas desinfetante (destes com cheiro de talco infantil, que teimamos em comprar, mas que não são tão eficientes diante da sujeira que fazemos), basta juntar todas as roupas, jogar debaixo da pia da cozinha e espalhar Bom Ar, até dar aquela sensação de limpeza. E como isso é desgastante...Se soubesse o trabalho que dá para deixar uma casa "limpa" em menos de quinze minutos...Eu mesmo já cansei de receber namoradas em casa com o chão todo molhado. Mas aí é só dizer que estava fazendo faxina, que elas acham tão bonitinho..."Nossa, meu amor é tão prendado e cuidadoso..." Achamos que para um produto ser bom, ele deve ter cheiro forte, machucar as mãos e deixar toda a vizinhança intoxicada! Já viu um homem com sua primeira garrafa de água sanitária? Não? Então saiba que enquanto ele não espalhar pela casa, misturada com tudo que é veneno e não acabar com as roupas, não vai sossegar! Sim, porque quem quer saber de ler as intruções, se elas sempre pedem para usarmos doses tão pequenas? Oras, quem é o fabricante para tentar nos convencer de que não devemos usar uma embalagem inteira de detergente para lavar meia dúzia de copos? Por issoque eu acho que seria legal se os fabricantes colocassem instruções especiais para homens. Por exemplo: o amaciante deveria vir com a seguinte instrução: "Use apenas uma tampa ou suas roupas vão ficar tão macias e perfumadas, que o pessoal pode pensar que você está virando viado!"

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