| Viva o dia do MARIDO MORTO |
|
Nós temos tantos feriados e dias especiais, que eu fico pensando: Por que não ter o dia do Marido Morto? E que me perdoem as mais sensíveis, mas tem uma porrada de mulheres que só começam a viver depois que o maridão vai para cova!
Por isso que é importante jamais doar as roupas do Benzão, aquelas calças de tergal, camisas listradas e sapatos bico fino, típico uniforme de machista que mija nos pés. O certo é tocar fogo e jogar sal grosso em cima, porque se você doar estas roupas para algum pobre, é bem capaz dele morrer seco em menos de uma semana! Tenho até uma data para comemorar o Dia do Marido Morto: O domingo de carnaval! A viúva poderia aproveitar todo o clima de alegria , convidar uma galera para uma esticadinha até o cemitério, onde fariam aquela festa em cima da cova do Jagunço, bem pertinho do epitáfio: "Este só deu sossego depois que morreu. Que o diabo o tenha! E é claro, não pode esquecer de dançar um funk: "Créu!!! Crééééu!!!"
Sem contar que no dia do enterro do traste, seria fundamental vesti-lo com uma de suas calcinhas, fazendo questão de deixa-la bem enterrada no rego da bunda murcha do benzão. Seria a melhor vingança por todos os carnavais que ele chegou em casa sexta-feira de noite, se jogou no sofá da sala e ficou lá, até a quarta-feira, vendo TV, estirado feito um rei, aporrinhando o tempo todo com sua chatice: "Porra! Cadê minha cerveja, Zulmira?" Então, a comemoração deveria começar já na Sexta-Feira, com a viúva indo em todos os bailes de carnaval, caindo na gandaia, dançando até não poder mais, tudo para se lembrar das vezes que ele a acompanhava aos salões (nas matinês), só para ficar encostada num canto, sem dançar, e ele só na marcação, fazendo de tudo para a coitada não se divertir.
Cores como marrom, bege, cinza, que são as favoritas de todo benzão intragável, deveriam ser abolidas do vestuário! Neste dia toda viúva deveria se vestir só com cores berrantes, como abóbora, verde limão, amarelo ouro... Também seria proibido qualquer mulher ir para a cozinha, ficando o almoço e o jantar nas mãos de um cozinheiro. E é lógico que neste dia todas as mulheres deveriam reservar umas horinhas só para fazerem o que o defunto não fazia: sexo! Sim, minha filha, tem que tirar a barriga da miséria e trepar até o sol raiar, de preferência fazendo com outros o que jamais fez com ele! "E se ele virar encosto e começar a me atormentar?" Calma, minha filha, porque encosto de marido é fácil de resolver: compre alguns livros de piadas, alugue umas fitas de comédia e encha a casa com o som de suas gargalhadas, que rapidinho ele vai baixar em outro terreiro. Sim, porque saber que você é feliz é o pior tormento que existe para ele, tanto aqui como no além túmulo.
Claro que no Dia do Marido Morto, você irá se divertir e se sentirá tão livre que tudo parecerá um sonho, porque será o seu dia da redenção. Porém, apesar das brincadeiras, se a sua vida ao lado do maridão está uma merda, se ele é tudo aquilo que nunca quis para sua vida, você não precisa esperar até ele ir para o "caixa-prego" para descobrir que existe vida lá fora. Afinal, nenhuma mulher precisa se ferrar tanto na vida, para descobrir que só conseguiu um alivio depois que o marido morreu. www.revistaandros.com.br - © Copyright 2008 - Revista Andros |
|
| Fale Conosco |
|
|