Poucas coisas são tão emocionantes quanto um encontro as cegas, não é mesmo? Bate aquela adrenalina, o coração acelera e fica aquele ar de mistério, aquele desejo de saber se ele realmente é tão bonito quanto nas fotos e será tão simpático quanto nos papos intermináveis, primeiro pelo MSN, depois pelo telefone.
E é claro que se ele tem uma voz bonita e ainda por cima parece um gato nas fotos, com toda certeza deve ter um corpo legal, ser gostosão e muito, mas muito sexy pessoalmente, correto?
Mas aí eu lhe pergunto:
Se ele é tão bom assim, por que motivos vai ficar arrumando encontros com quem nunca viu na vida?
Pela emoção de conhecer gente nova, é que não é!
Por isso, como sei que existem muitas mulheres que já passaram por situações terríveis, pra não dizer cômicas, heis aqui uma dica muito prática para não quebrar a cara:
Se a sua amiga lhe convidar para sair com o primo do primo do namorado dela, e vier com aquele papo de que ele é super gente fina, esqueça!
Com tantos atributos para se definir uma pessoa, definitivamente "gente fina" não é algo que sirva de incentivo!! Pode acreditar: se uma pessoa é resumida desta maneira, não deve sobrar mais nada que chame sua atenção!
Mas, se por algum motivo você resolveu encarar um encontro às escuras e acabou descobrindo que o cara é pura Curva de Rio, nada de pânico!
O seu Dr. Andros resolveu escrever algumas dicas infalíveis.
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Por mais que o cara seja medonho, tente fingir que está super radiante, e logo depois dos beijinhos de apresentação, pergunte para ele: "Então, acha que eu me pareço com uma mulher de verdade?"
Claro que ele vai ficar meio sem saber o que responder, por isso não perca tempo e diga que sua opinião é muito importante para saber se valeu a pena ter gastado uma nota preta para fazer sua a operação de mudança de sexo! Nem dê tempo para ele pensar e já emende: "As vezes eu sinto falta daquele monte de carne no meio das minhas pernas, sabe?...Mas já estou me acostumando!" Se ele for tão idiota que ainda não tenha se dado conta, finja que vai ao banheiro dos homens e, ao chegar lá faça de conta que está envergonha: "Nossa, me esqueci que agora sou uma mocinha, e quase ia entrando no banheiro dos homens!"
Nem precisa esperar muito dentro do banheiro, porque quando sair o cara já vai estar a milhares de quilômetros!
Outra dica legal é levar uma cabeça de alho, mastigar alguns dentes, e depois pedir um beijinho na boca.
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Tenho uma amiga fotógrafa, Márcia, que derramou um vidro de selenol dentro do próprio carro para espantar um cara que não queria largar do pé dela de jeito nenhum. Para quem não sabe, selenol é um produto químico usado em fotografia, que fede mais que fossa aberta! Se você jogar uma tampinha do produto dentro de uma sala fechada ninguém vai agüentar ficar mais que alguns minutos no local. Mesmo depois de limpar o carro por dentro o cheiro ainda ficou por mais de uma semana, mas ela disse que valeu o sacrifício! |
Para quem gosta de performances e nasceu com um certo jeito para o teatro, a melhor pedida é inventar um ataque convulsivo! Então, minha filha, é se jogar no chão e se debater enquanto vira os olhos. E não se esqueça de babar pelos cantos da boca. Depois,quando estiver recuperada (isso se ele ainda estiver por perto), diga que isso sempre acontece quando se esquece de tomar seus remédios para a cabeça!
Fingir que baixou o santo também surte o mesmo efeito, mas um ataque convulsivo tem algo de hollywoodiano que não dá para desprezar, não é?
Agora, se não quiser pagar este mico e ainda assim fazer com que ele ache que não é boa da chachola, quando estiverem conversando, depois de alguns minutos, pergunte seu nome e o que faz na vida, quantos anos tem, onde mora etc, etc. Deixe passar mais um minuto e repita as mesmas perguntas, dezenas de vezes, até ele ter certeza que você é maluca!
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Fingir que tem marido violento também é um santo remédio. Como eu sei que os primeiros encontros sempre ocorrem em lugares públicos, numa praça de alimentaçao de um Shopping Center, por exemplo, quando estiverem conversando, esconda-se rapidamente embaixo da mesa, fingindo que está apavorada porque acabou de ver seu marido, com tendências psicóticas, rondando o ambiente. E para que ele não desconfie, aponte na direção do tipo mais mau-encarado que estiver pelo pedaço. Agora, para fazer o carinha borrar as calças de vez, diga que nem quer imaginar o que ele pode fazer se pega-lo ao seu lado, porque depois ele foi afastado pela corregedoria da polícia, por suspeitas de fazer parte de um grupo de extermíno, tem andando muito mais agressivo que o normal! |
O que acontece quando você acaba de conhecer um homem cheio de más intenções e nem um pouco de educação? Ele já vai abraçando, apertando e beijando, como se já fossem amantes, não é? Melhor que ficar se esquivando é começar a se coçar sem parar com se estivesse com a pele em fogo! "Acho que peguei sarna do meu cachorrinho..." - Basta ouvir esta frase para ele mudar de idéia!
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Leve uma bolsa cheia de muambas do Paraguai, abra em cima da mesa e comece a vender para ele. Diga que só usa a internet para atrair fregueses para vender radinhos, óculos e tênis Nike, tudo igualzinho aos originais! |
Bem, depois destas dicas infalíveis do Dr Andros, pode ir sem medo para aquele encontro com o maravilhoso louro de olhos azuis, 1,90m de altura, forte e rico que acabou de conhecer em uma sala de bate papo! Nunca mais você vai ter que usar desculpas como "Minha mãe não gosta que eu chegue depois da 22:00hs em casa" e nem a manjada desculpa de que está de "chico"! Com estas dicas é mais fácil você ser indicada para o próximo Oscar de melhor atriz , isto sim!
Agora, se nada disto funcionar, basta dizer no primeiro encontro que tem certeza ele é o homem da sua vida, porque viu nas cartas de tarot. E que mesmo já tendo cinco filhos de outras cinco "almas gêmeas", gostaria muito que ele fosse o pai do sexto!
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