Abrindo o bico na cama.

Crente que irá fazer todo tipo de sacanagens que sempre sonhou, você convida aquela gosotosinha para uma noitada de sexo. Só que depois de meia hora de fuck-fuck, heis que as forças somem, as pernas começam a tremer, bambear, e por mais que tente respirar, o ar mal consgue chegar aos seus pulmões. Então, ela olha para sua lingua pendurada mais de um palmo para fora e fica toda alegrinha: "Nossa vovozinho, mas que língua enorme você tem...É pra me chupar?". E você, meio sem jeito, responde: "Não...É pra pedir água!!!" E o pior é que você achou que iria mandar bem, por isso pagou por uma diária completa no motel, com direito a café da manhã e tudo. Só que ainda nem são 23 horas e você mal consegue ficar em pé! Mas a garota ao seu lado parece estar cheia de más intenções, transpirando desejos: "Ai amor...(atente para a cara de tarada que ela faz) Hoje eu quero fazer em todas as posições: "saca-rolha, frango assado, alicate, cachorrinho, carrinho de mão..." Carrinho de mão!!?? Vixe! É hoje que você vai pra cova, meu chapa!!! "Oh, meu Deus!!!! Será que estou ficando broxa!?" Então, depois de abrir o bico e ainda ter que inventar milhões de desculpas para saírem orrendo do motel, a primeira coisa que faz depois de deixa-la em casa é correr para a farmácia e comprar um monte de Viagra. E aqui entre nós: Você com Viagra na mão é um bicho feroz, não é mesmo? Aposto até que mal pode esperar a hora de marcar um novo encontro para acabar com ela na cama. Claro, agora você está bombado, todo vitaminado, pronto pra afiar o facão!!! Ah, sim, uma broxada sempre deve ser apagada com uma exibição de gala, com direito a sexo animal, de ladinho, de quatro, de ponta cabeça, pendurados no teto, e com muitos, mas muitos orgasmos na periquitinha de sua garota: "Hoje ela vai ver quem é o broxa!!! Só que você chega lá, manda ver no picote, fica um pouco mais ativo na cama, lógico, mas acaba abrindo o bico novamente! O pinto continua duro que é uma beleza, mas o fôlego... Se bobear você não enche nem um balão de aniversário. Sem contar as dores nas costas, a tremedeira nas pernas, que agora não respondem mais aos seus comandos. E ainda tem o coração que parece sair pela boca, a maldita dor na nuca que chega a deixar sua visão turva...Mas o pinto está duro!! "Só posso estar broxa, não é possível...Tomei duas caixas de Viagra e mal me aguento em pé?" Não, meu amigo, não precisa encomendar a missa de sétimo dia, porque você não está broxa. O que ainda não se tocou é que seu preparo físico está um lixo. Sim, este seu corpinho cultivado com anos e anos de prostração e vida sedentária, por mais que tente, não é capaz de atender suas necessidades sexuais. Você, como uma porrada de homens, acha que basta tomar um remedinho, que tudo fica bem.Só que o sexo é muito mais uma bateria de exercícios físicos. Claro! Tem que, pular, rolar, levantar peso e, principalmente, fazer muitas flexões! E como é possível, se depois de meia hora os braços ficam parecendo maria-mole? Por isso, esqueça os comprimidinhos azuis e vai se mexer, fazer exercícios, mudar a dieta, diminuir o cigarro! Um santo remédio para quem está na sua situação de penúria é fazer natação, que além de deixa-lo enxuto, sem esta barriga de nove meses, vai fazer com que recupere o fôlego da juventude. E se não puder nadar, não tem problema, basta freqüentar uma academia para levantar ferro, fazer caminhadas diárias, correr no parque, fazer caratê, Axé Dance... Mesmo que seja um prego, um cara que sente o maior orgulho em não fazer nenhum exercício, garanto que o esforço compensa. Cara, você vai poder transar em pé novamente!!! Uau!!! Já imaginou o que é poder dar um picote com seu anjinho, poder encostá-la na parede sem sentir os nervos das pernas queimando, como se estivessem enfiando um ferro em brasa? Sim, chega de fazer sexo de ladinho - a posição número um dos meia-bombas!!! E tem mais: só o fato de perder este barrigão e estas pelancas que mais parecem bochechas de buldogue, fará com que chova mais mulheres na sua horta. Claro, nenhuma mulher gosta de olhar para um homem na cama e ver um barrigão enorme, com um umbigo que não parece ter fundo, mais flácido que pudim de pão! E as tetas murchas, então? Quer coisa mais medonha que uma mulher descobrir que o homem que está ao seu lado tem mais peito que ela? E o pior que nem dá para elas darem uma chupadinha sem coçar o gogó com os bicos!! Que coisa, hein? No começo parecia que seu único problema era não dar mais no couro, que sua vida sexual se resumiria apenas às rapidinhas, e que aquele homem que transava como um leão feroz havia se tornado um coelhinho asmatico... Mas que bom saber que as coisas podem mudar, não é mesmo? Se bobear, depois de um tempo, é bem capaz de levar sua garota para dançar, mandar ver no rastapé, e ainda terminar a noite fazendo as molas do colchão gemerem sem parar! "Nhec!", "Nhec!", "Nhec!" A cama gemendo, você rosnando como um animal selvagem, "Grrrrr!", e ela toda alegrinha "Ai, que medo!!!" Quer coisa melhor que isso? Só que é bom deixar bem claro que isso também serve para as mulheres. Ah, sim. Tem muitas que acham que sexo é só ficar na cama, olhando para o teto, parecendo umas estátuas: "Ah, amor, de quatro cansa..." .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2010 - Revista Andros

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