Sexo dentro do carro.

Você acha que merece muito mais do que um sexo dentro de um carro, não merece??Sim? Ótimo.

Sabe como é, não dá para o lance rolar numa boa quando você tem que ficar desviando do câmbio, tomando cuidado para não bater a cabeça no teto- sem contar a falta de privacidade. Aliás, que catso de privaciade é essa se todo mundo que passa e olha os vidros embaçados já sabe que o sexo está rolando solto?

Tudo bem que uma vez ou outra, um picote dentro de um carro é até legal para dar uma variada.

SÓ NÃO FAÇA DISSO UMA ROTINA!!

Agora, se ultimamente não tem restado muita escolha (sabe como é: para o Benzão é besteira "jogar dinheiro fora" com motel só para terem privacidade, conforto, segurança e uma cama de casal) seria bom atentar para alguns detalhes na hora de dar um picote no carro.

Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar. Estas porcarias de carros populares são tão pequenos, que eu não aconselharia dar nem uma rapidinha dentro deles.

Puts! Alguns são tão pequenos, que se o sujeito tiver uma ereção as portas não fecham!!!

Em todo caso, se você está no perrengue e não tem um lugar melhor para um dar fincão, experimente o banco de trásonde - com um pouco de imaginação e sem tantos contorcionismos - vocês podem tirar o atraso.

Só é bom controlar a animação para não dar um mal jeito na coluna.

Pior que isso é ficar entalada com o benzão no assoalho do carro, entre os banco da frente e os de trás. Cacete! Já tentou se levantar depois de cair nessa "vala"? Não dá para se apoiar em lugar nenhum. Sabe, a gente fica parecendo tartaruga virada com a barriga pra cima, só tentando tomar impulso para voltar ao normal.

Agora, se você e seu parceiro têm menos de 1,50 m, talvez consigam fazer no banco da frente - se bobear dá até para esticarem as pernas!

Um amigo meu levou uma garota para transar dentro de um fiat Uno. Ele tem 1,80 e a garota deveria ter 1,70. Eles foram para o banco de trás, onde a melhor posição é com a garota sentada de frente, no colo do parceiro ou de quatro, com as mãos apoiadas no encosto do banco traseiro. Só que eles resolveram encarar um "papai-e-mamãe", mesmo!

Bem, depois de várias tentativas de arrumar uma posição que não deixasse um joelho escorregando o tempo todo para fora do banco, finalmente conseguiram se acomodar. Bem, acomodar é só uma força de expressão

Só para ter uma idéia, ele passou o tempo todo batendo a bunda no vidro lateral do carro! Ficou até a marca da bunda dele no vidro embaçado!

Isso é o que eu chamaria de impressão anal!

Para não pagar um mico enorme e nem passar por apuros é bom escolher muito bem o local. Uma amiga que mora perto do estádio do Palmeiras, resolveu dar uma rapidinha em uma das ruas desertas da região, sem se tocar de que era dia de jogo. Depois dela ver o carro cercado pela torcida "Mancha Verde", todos entoando em alto e bom som "Arra! Urru! Piranha vou comer seu c...!", tiveram que sair dali correndo! E nunca mais ela quis saber de sexo no carro.

Outra amiga, a Silvia, tinha um namorado tão inútil, que nunca a levava para um motel. Então,num belo dia ele teve a péssima idéia de ir transar no Ibirapuera, mais propriamente no famoso Autorama, lugar freqüentado por gays pé-de-chinelo que não têm grana para um motel. Então, quando ela estava perto de um daqueles orgasmos, viu o rosto de um carinha colado na janela.

"Amor, tem um homem com o rosto na janela!!" "Finge que ele não está ai, amor", ele respondeu para ela.

"Finge que ele não está aí!!!???" Mas como, se o cara estava sendo enrabado por outro!?

Já imaginou a cena: você transando no carro, e um cara sendo enrabado por outro do lado de fora, com o rosto colado no vidro do seu carro fazendo caras de tesão?

Puta que los pariu, mas as sua pernas se fechariam na hora!!

E levar geral da polícia então? Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, mas acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, porque as luzes são do giroscópio do carro dos "canas" que acabou de encostar na traseira do "ninho de amor". E não tem jeito, porque quando eles mandam sair tem que ser na hora!! Aí, além de escutar o benzão levando aquela carcada do policial por "ato obsceno na via pública", você ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos:

"Atenção! Todas as viaturas! Se querem ver uma um casal que estava transando no carro, sigam para a rua tal".

E pior é que você ainda está tentando se vestir!!!! Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de "emperrar" no meio das pernas!

Quem diria, justo você, fazendo um "strip-tease às avessas" para todo o grupamento policial do bairro?

O estado do carro também é muito importante!

Alguns carros são tão insalubres que a gente nem sabe mais qual é a cor original, de tanta ferrugem! E se bobear, é capaz de você pegar tétano se encostar na lataria. Se bem que uma mulher que aceita dar umazinha numa "geladeira sobre rodas", num cacareco onde as portas têm que ser amarradas com arame, só pode estar no bico do corvo!!! Sem contar que o vidro sempre tem aquela maldita chave de fendas enterrada no vão da porta para não cair, não é mesmo?

"Amor, liga o rádio para ficar mais romântico" E o benzão responde com aquela cara de tacho: "Não dá, benzinho...Se eu ligar descarrega a bateria!"

Um leitor me contou que ele e a namorada foram parar no muro de uma casa, quando ela, louca de desejos, pisou na embreagem, que emperrou, e o carro desembestou ladeira abaixo, indo parar dentro do quintal de uma casa, em plena madrugada. É que o carro só ficava parado se estivesse engatado, já que o freio de mão já tinha ido pro saco há muito tempo.

Agora, legal são estas meninas tão preocupadas em não sair de perto de casa, que resolvem dar um picote em frente de casa!! Sim, já que papai e mamãe estão dormindo, porque não dar uma "saidera"? O problema é que os pais sempre aparecem na hora errada:"Priscila Raquel, tira já a boca daí, sua sem vergonha!!!"

Eita!! Agora vai ter barraco na porta da sua casa!!!

E é claro que neste tipo de situação, até o mais sonolento dos vizinhos vai aparecer na janela para ver a cena! E quer maneira mais interessante do que descobrir o poder da propaganda boca-a-boca?

VOCÊ VAI FICAR FAMOSA NO BAIRRO!!

Se para um casal uma bimbadinha no carro pode não ser lá é estas coisas, o que dizer de dois casais?

Parece loucura, mas tem gente que além de arrumar um cafofo do tamanho de um ninho de pardais, ainda leva mais gente pra suruba dentro do carro. Aí fica aquela coisa linda, todo mundo apertadinho, curtindo uma verdadeira sauna dentro do carro, com os vidros embaçados, e vocês ainda têm que se preocupar onde colocam a mãos:"Nossa, Junior, como seu pinto cresceu!!"

E o Junior responde puto da vida:

"Que cresceu o quê!? Você está segurando o pau do meu primo, porra!!!"

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