Absurdos das Simpatias de Amor

Quem nunca ouviu falar de simpatias para arrumar um casamento?

Sei não, mas acho que existem muito mais simpatias para desencalhar do que para ganhar na loteria. Será que é mais difícil arrumar um bom partido do que acertar os números da mega-sena?

Agora, aqui entre nós: uma mulher tem que estar no bico do corvo para apelar para certas coisas, digamos, trash demais. Sim, porque o lance do café coado na calcinha - que vem desde os tempo da vovó - é fichinha perto da maldita simpatia da bala de hortelã. Então vamos lá: pegue uma bala de hortelã e passe na sua menstruação. Pegue a bala e limpe até não restar nenhum vestígio, enrole novamente na embalagem, e quando o benzão aparecer é só dar pra ele chupar!!

Cacete, mas se uma mulher fizer isso comigo eu mato!!!

Aliás, uma mulher para fazer uma coisa desta, tem mais é que apelar, porque sem as forças do além ela vai morrer titia!!

Mas é lógico que existem simpatias menos nojentas.

Para ver a pessoa com quem vai casar.

Na noite do dia 12 de junho, pegue três flores de jasmim, amarre uma fita branca, coloque em seu quarto e faça um pedido para sonhar com o dito cujo. É, minha cara, você vai ter que controlar a ansiedade até o próximo 12 de junho. Então, quando acordar, no dia 13, retire uma pétala de cada flor e as coloque em uma panela com água fervendo. Espere esfriar e jogue a água na sua cabeça. Pronto, dentro de sete dias você vai sonhar com o seu futuro Benzão.

Taí uma simpatia legal...Já imaginou poder sonhar com a pessoa com quem irá se casar? Puts! Para quem está tão a perigo que só não namora com o sapo porque não sabe quem é o macho, poder ver a fachada do futuro marido é ou não é uma maravilha?? Agora, e se a garota não sonhar com nada? Vixe!!! Mas nem em sonho ela arruma um homem, caramba? E se ela tiver vários casamentos, será que o sonho vem por ordem alfabética?

Agora, já imaginou se isso dá certo? Quantas mulheres não ficariam traumatizadas?

Sei não, mas acho que a visão do futuro maridão faria com que muitas se dessem por satisfeitas por morrerem solteiras.

Para descobrir a inicial do nome de seu novo amor

Então, para evitar maiores decepções, é melhor saber apenas qual é letra inicial do nome do seu "futuro-ogro encantado"! Então, pegue um fio de seu cabelo ou uma linha branca e amarre em uma aliança. Borrife em um copo algumas gotas do perfume que você mais usa. Coloque o copo sobre uma mesa. Com delicadeza, segure o fio com a aliança como se fosse um pêndulo e faça duas perguntas: " Qual a primeira letra do nome da pessoa com quem viverei um grande amor?" e "Quantos anos faltam para eu me casar?"

Seguindo o alfabeto, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde à letra inicial de seu "futuro amor". Para a segunda pergunta o resultado será o número de anos que falta para desencalhar.

Agora, nada de entrar numas de depressão se descobrir que vai se casar com o Zildemário, daqui 99 anos.

Para encontrar um amor.

Pegue uma imagem de Santo Antônio e coloque de cabeça pra baixo dentro de um copo com água. Depois você fala: "Meu santinho, o senhor só vai sair daí depois que me arrumar um namorado". Só é bom não usar uma imagem feita com gesso. Sabe como é, pode demorar tanto tempo que ela vai acabar se dissolvendo na água.

Para não roubarem seu amor

Quem disse que depois de tanto esforço você dar mole para qualquer uma roubar o seu Benzão??

Numa quarta-feira, vá a uma igreja levando uma fita vermelha, larga e de meio metro de comprimento. Assista à missa e depois peça para o padre benzê-la. Depois vá até a imagem de Santo Antônio e peça que afaste quem está querendo roubar seu amor. Corte a fita em duas partes iguais, amarre uma delas no pulso de seu parceiro e peça para que ele faça o mesmo com você. Bem, o mais difícil vai ser convencê-lo a usar 25 cm. de fita vermelha (larga) no pulso!

Aliás, eu queria ver a cara dele quando você tentar explicar: "É pra ninguém te roubar de mim, querido" Roubar?? Peraí, não seria melhor colocar um alarme? Já imaginou a gostosinha do andar de cima do seu prédio passar rebolando na frente do benzão, jogando o maior charme, e o alarme disparar?

Então imagine a cena:

"Atenção, vagabunda...Cai fora porque este homem está sendo monitorado pela car-sistem...Liguem pra 0800.."

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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

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